大勇：妈，我回来了。妈？妈？哎，我妈没在家吗？
　　老妈：你的妈妈在这里呢。我就纳闷了？你老妈现在都渺小到这程度了吗？
　　大勇：不是啊，妈。您的小花衬衫和沙发顺色了。
　　老妈：那我多亏没在沙发上睡着。
　　大勇：咋了，妈？
　　老妈：我要是躺这睡着了，你不得以为我是新换的沙发垫啊。
　　大勇：那咋能呢，妈。你可是我的小心肝啊。
　　老妈：还小心肝呢啊，我觉得我是点小心点儿。
　　大勇：妈，今天的波段好像不对啊。咋俩不在一个台啊。
　　老妈：你不是和你媳妇一个台吗？我现在是独立的广播电台。
　　大勇：妈，咱家后院醋洒了吗？
　　老妈：别扯淡啊。我跟你说，你媳妇你得好好管啊。要不然，我就召开家庭会议，点名批评。
　　大勇：哎呀，妈。我媳妇咋惹你了，你俩不是挺好的吗？那次拍照，我看你俩笑得挺欢的啊？
　　老妈：我那是笑得欢吗？我那是被她的大高跟鞋给踩得，我脚疼。
　　大勇：脚疼都反应到脸上了？这是放射性疼痛吗？
　　老妈：对，还穿心了呢。
　　大勇：妈，菲菲多喜欢您啊。前天不还给您选了一个裙子吗？
　　老妈：哎，不说这个裙子还好点，一提这个裙子我就生气。
　　大勇：咋了妈，充气裙子啊。
　　老妈：不是，那是给我买的裙子吗？那家伙，这裙子露的，我能穿吗？她不知道我有风湿吗？
　　大勇：那她可能以为这个裙子通风效果好吧，可以排湿。
　　老妈：还有啊，那天非得拉我做指甲。
　　大勇：让您更时尚呗。
　　老妈：后来我才知道，她的会员卡到期了，不用也浪费了。
　　大勇：您不是说浪费可耻吗？
　　老妈：那是可耻这么简单吗？那简直是可怕。
　　大勇：怎么还可怕了呢？
　　老妈：你妈我一辈子指甲油都没涂过。那天你媳妇还非得给我选个大红色。那天晚上我睡着睡着，突然醒了，一伸手看到那个大红指甲，这把我给吓的。
　　大勇：哈哈，妈，哪天让菲菲带您换个颜色。
　　老妈：我可不去了。再涂晚上我都得戴手套了。
　　大勇：行，那咱不涂了。
　　老妈：对了，让你媳妇少喷点那个香水。上次喷的那个跟农药似的，我晕了一个下午。
　　大勇：好的，妈妈。对了，晚上咱去吃烤串吧，妈。
　　老妈：烤啥串啊，你嫌我上火上的少啊。
　　大勇：妈，咱今天吃的烤串是电烤的，没火，
　　而且是自助的，咱坐在那里自己烤。
　　老妈：这是请我吃饭吗，这
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